2010年7月 的存档
一周前坐火车回了趟家。
原打算7.12后回家的，想把那个杯看完，可是某队提前回了家，所以我也先撤了，没有它的那个杯我真的不会再看一眼的。
我回家乘火车有两种方案，首选是经南京转一下（我家离南京还有40分钟的车程），总共大概要3个多小时；二是坐始发直达车，但只有一趟中午的车比较方便，但为了避让动车和高铁，整个路程要耗费6个小时，而另2趟不是发车太早就是到家太晚。
提前一天到代售点排队买票，人真不少，排了近半小时到了我，对着窗口说：“明天上午到南京的动车”。窗口回：“不卖，只有到南京的高铁”。“动车不是还有几趟吗？”。“上面规定不卖，只卖高铁”。动车到南京93元，高铁要145元，而且大多在虹桥车站上车。动车到南京一般耗时2小时30分左右，个别直达的要2小时10分左右；高铁一般在1小时50分左右到，个别直达的在1小时20分左右。但虹桥站离我住地很远，我到上海站乘地铁要25分钟，但到虹桥必须转车，据同学说大概要1个多小时。高铁票价比动车多50元，对我而言，高铁并没有节省时间而且增加了地铁的时间和支出，更让人不能接受的是铁路部门竟然强制乘客坐高铁，所以我不会选择高铁。我又问了中午那趟直达车有没有卧铺，我不想坐6个小时，回答说只有坐票了。没办法，买了一张，用了还没作废的学生证，花了28元。
当然，故事还没开始。
第二天去了车站，那人多的，都是祖国各地响应号召看完某会回家的。上了车，刚坐下，掏了本书看。没一会儿，我发现前面隔着一排的座位旁站着一个孕妇，看那肚子至少6个月了（我能看出来），还贴身站着个6、7岁大小的女孩（这我也能看出来），那女孩应该是她的女儿，长的有点像我以前同事的女儿。我记得，刚上车的时侯，这个孕妇是坐着的，可现在那个位子坐着一个带小孩的女人。看着她站着，我很难过，只要是男人这时候应该是坐不住的，不管是大男人还是小男人＾＿＾。我犹豫了30秒，对不起，大男人是不会犹豫的，该不该让座？如果让了，意味着我将有可能站6个小时。但我宁愿接受这6个小时的一点点腿酸，也不能忍受一个孕妇带个孩子在我面前站6个小时对我的煎熬。于是，我一狠心，对她招了招手，但她没看到。我就上前，对她说：过来，坐我这儿。她说，我要到南京才下。我说：没事的，而且我在南京下一站，中途不会有人问你要位子的。她坐下了，同座的两个人又往里挤了挤，这样在最外边又空出大约20cm的宽度，她对我说，你也挤一下吧。哎，我怎么好意思和孕妇挤一块呢！更何况她面前还站着她女儿呢！我对那个女孩说：你坐吧。哎，那20cm的宽度正适合这个小丫头啊。你看，我的这个小小地举动，一下解决了2个人的座位问题，不，是3个人。
我就站在她们旁边看我的书。没一会儿，她丈夫出现了，当然说了感谢的话。
别急，故事才刚刚开始。
车一开，查票的就来了。看到我的票，问我有座怎么还站着？我说，让人了。顺便不抱希望地问了一下：车上还能补到卧铺吗？她说：补不到了，但我们有预留南京站出售的卧铺，你可以去，但到南京的时侯，你就不能睡在卧铺上，来人了，就坐旁边的座位吧，反正南京下一站你就下车了，再加51元就行了。这时，孕妇的丈夫也问他老婆：我们也补一张吧。他老婆说：算了吧。应该是舍不得钱，我要是她丈夫的话，一定会给补卧铺的。
当然，故事还没结束。
我到了卧铺车厢，空调强劲，窗明几净。
最让我意外的是对面的下铺，哇，竟然还坐个女生。
哎，那么多次在做卧铺和飞机的路上，我都梦想能遇到个漂亮女生，而邻座没一个顺眼的，不得不让我感慨这是不是命运的捉弄。最有意思的是3年前和室友乘卧铺远行，去车站的路上，我俩就幻想今天要遇到个有点姿色的就美了，他搭讪的能力是很强的。没想到上车发现各自的下铺竟然各坐着一个老太太，俺俩在中铺不停叹气+一脸苦笑。
没想到今天鬼使神差。这座让的，值！老天有眼啊。
整个这一隔间就我们两个，我装模作样地躺着看书。我是不会主动搭讪的，表面上的正人君子。
当然没忘冒死偷拍两张。要不，等我回来写博客，有人会说我吹牛滴。只可惜她那双眼睛挺漂亮，但没机会拍。
幻想如果这车就这么一路不停开下去，就我们俩个，最终一定会开口说话的。有时候，我还是很能侃的。铺上，想起在苗炜老师博客上的一个小故事（不是苗炜的经历），那是在飞机上，作者的邻座是一位很漂亮的女人，那天晚上这女人就睡在他旁边，他就把靠背调到和这个女人的座椅平行的角度，想像这是他家的床，就这么享受了一夜。第二天一早，那女人就在他身边抹粉、描眉、涂口红，他就欣赏着。一路无言，到目的地就各奔东西啦。但这一段经历很让他难忘。哎，天下的男人，整天就这么想啊。
她是在南京的前一站镇江下的车，留下空空的车厢和暂时孤独的我。没关系，过会儿我就到家了。给老婆发了短信，告诉车到站的时间。老婆回：
哎，老婆的短信总是这么的短，其实，那个“去”字都可以省掉。我家离车站只有不到10分钟的路，让她接吧。
一出站，就看到她和我儿子啦。大家都开心极了。
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前天离开时，发现我家的黄瓜苗开了花
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下次回家时，它应该结一个和楼下的这个苦瓜差不多大小的黄瓜吧
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家，对我，只是暂住之地
我，总在离别和欢聚之间游荡
羡慕这只蜗牛，永远也不会离开它的家
1 priority in fusion research in the country and the world, and essentially takes us to a regime we never been to before. Fusion energy describes the energy that is released when atomic particles together to form heavier particles. The process is fundamental to our universe, fueling both the sun and the stars.
8. San [...]
Nassib has been a backup in this league and that may be all that he is. If that the case, Bortles is the Jaguars guy and Jacksonville remains in familiar territory at the position. They would be back to where they started if they hadn brought anyone in to compete.
Miles is owed more than [...]
Yakima grew up as a railroad town; its attention to its namesake river has come only in recent decades. Look around, and you’ll find bridges are a source of civic pride in many cities around the country. If Prosser (population 5,796) can do it, then Yakima (population 93,257) could at least try..
“He didn’t throw [...]
解释一下，这篇原贴在7月6日的凌晨，但因为7月5日晚上我贴的《离校倒计时——0》和系统更新程序冲突，导致这篇也无法显示，现将《倒计时——0》隐藏，这篇就可以显示了。
谢谢Nana的解释和提供的解决办法，否则我以为会不会因为最近频繁发帖被封杀了呢 ^_^
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近12点，无事，带上相机，校园闲逛
出门即遇一电话女，身倚话亭，姿态婀娜，像是独舞
拍这张的时侯我离她已经很近了，但她依然没发觉
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西波克拉底的誓言，几人能够遵守？包括我
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学生们也很辛苦，开灯的说明还有人工作
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温馨的一幕（虚了）
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又遇一电话男，张牙舞爪，竟然脱鞋，不堪入目
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车棚
离校倒计时——（1）
平时不爱和别人一起吃饭，除了我最喜欢的人。饭桌上的轮流敬酒最让我受不了，我真的不愿跟我不喜欢的人碰杯，还要假装感情深，一口闷。另外，曾经有个老先生告诉我，酒桌上尽是谎言。这，我认同。
今晚这顿饭得去，不少同学明天就要离去。大家谈笑甚欢，哭别，那是本科生干的事。
基本上，我在学校的餐厅补充我的能量，而且一个人在某个角落，每天吃着类似的几个菜。偶尔，极其偶尔，也就百日一遇吧，在就餐的高峰期，会有陌生的女生因为无处可坐而不得不坐在我的对面或身边，那顿饭我会吃的比较斯文，而且感觉非常的好。比如，今天中午。好像老天知道我要离别，给我安排了最后一次。
记得有一次，尤其的搞。我一个人就餐的时侯，一下过来3个女生，2个坐我对面，1个坐我身边，她们3个是同学，边吃边聊，我不得不听着她们谈笑的内容。我故作镇定地埋头吃着我的饭，眼睛还是瞟了瞟她们的菜。哦，MY GOD，我有个重大发现，真想打断她们的说笑，告诉她们：我点的3个菜，分别在她们3人的餐盘中出现一次，本来平时坐我身边的女生就极少，再发生这种情况，其概率是非常非常低的。难道，这就是缘。但我还是忍住了。
写着写着，想起5年前的一个下大雪的晚上遇到的事。这儿的冬天很少下大雪的，但那天下午就开始下，到晚上越下越大，没有停的意思。当时正值期末考试，我也无心备考，一个人拿起相机就在学校里逛。同学们不管认不认识，就随便做个雪球朝人就砸，晚上，路灯下，反正也看不清。一场突如其来的雪，让那些平时看似文静的学生也变得放肆起来，玩的真开心啊。突然我被一个雪球砸到脸，把我的眼镜砸飞了。我就趴在雪堆里摸，本来光线暗，又没了眼镜，根本就找不到。这时候，有个女生过来了，问我找什么，我说明了情况，她就喊一阵来的几个女同学帮我一起找，没一会儿就在雪里把眼镜给摸出来了。当时我特别感激，除了说谢谢，我还多了一句：我来给你们照张像吧。于是就在校园的路灯下给她们照了张合影。照完了，我们就各玩各的啦，可我突然发现我不知道她们的联系方式，我把照片洗出来后怎么给她们啊。这张照片放在我跟前，一直是我的心事。
过了年后的一天，我在图书馆自习，出去了一会儿，回来后发现书里夹了张纸条，可以想像我当时的惊讶
自习室里不少人，我又不好一一对着去找她；当然，她或许也离开了。当天我就按字条上留得电话联系了她（图片上的号码被我截去了），在楼下把照片给了她。接着顺便在校园里边走边聊了聊（不是我提出来的^_^），她当时大二，我们竟然一个属相，比我小多少，自己去算吧。当然我不会隐瞒我的状况，她听后很惊讶^_^ 。后来，偶尔会在校园、在餐厅、在图书馆遇到，说上几句，都很高兴。偶尔，也会在晚上拼命的发短信聊天（不是我主动聊的），但紧接着发现这样不行，停了一段时间，就不聊了。前年，她毕业上班了，偶尔我们会邮件联系，在她生日的时侯（她生日的数字是裴波那契数列的前4个数字，好记），我都不会忘了在零点过后给她一封邮件，但不会给礼物的。
这张字条，我一直留着，怕它丢了，就拍照保存了。
飘雪、夜晚、偶遇、小纸条，多么让人难忘的故事。当然，它只能发生在美丽的校园。
昨晚赛前找同学赌球，发现没法赌，因为大家都看好一支队
这种情况是很不妙滴
开场不到3分钟，我就陷入的揪心的状态，看到下半场，一个个进球让我彻底崩盘，洗澡睡觉，下半夜的那场没看，根本不想看
夜里被剧雷惊醒，那雨大的。躺在床上胡思乱想：
（1）老马和我都可以不streaking了
（2）说不定乌拉圭打掉荷兰，德西谁胜我不管，最后乌拉圭夺冠
嘿嘿，乌荷之战我还看
离校倒计时——（2）
本来今天我是不想写的，因为阿德决战在即，心，静不下来。而且，早上碰到宿管员，提出能否推迟一天，等到7月6号搬走，她也同意了。这样，我在这个房间还可以睡3个晚上，离校倒计时多出来1天，还有3天。
好不容易遇到楼下值班室的这个阿姨（因为现在暑期，她们值24小时班，休息时居多），她对我非常地照顾。每次我网上订购的书到了，她都把书送到我的宿舍，而不像别的阿姨那样只把收货人的姓名写在黑板上，自己取。而我只要从外买水果时遇到她值班，总会丢1、2个下来（写到这儿，我突然猜测，她不会因为我送水果才一直给我特别的关照吧。不，不能这么想，因为在我没丢水果前，她就给我送书了）。在这栋宿舍住了这些年，换了一茬茬的值班员，但她一直没走，但我发现她明显的老了，刚来的时侯不是这样子的。哎，到现在，我还不知道她姓什么。
中午突然有个想法，想和她合个影，留个纪念，这次搬走了，我就很难再看到她了。于是下楼和她商量了一下，她听后很高兴，没拒我。可是天突然阴沉，接着大暴雨，等了近2个小时，雨才停。可突然想到，让谁拍呢？宿舍的人都不在，打了好几个电话给师弟、师妹，可都不在学校。我可真有点着急了，明儿一早，她就下班，今夜2场比赛，明早我爬不起来啊。下一次她上班要等到7号，而我已经搬走了啊。狗急了跳墙，我急了，于是，随便就拉了一个路过的学生在宿舍楼门口给我俩拍了几张。回来看后，表情还不错，就是焦有点儿不准。
其实我很少同人合影的，也不愿让别人拍，硬生生地摆pose，总觉得不自然。比如和我的导师，一直就没合过影，在她面前我就放松不下来。
犹豫了一会儿，该不该放这张照片。算了，虽然露脸，但没露眼，就这么滴吧。（露眼的也拍了，准备打印出来送给她）
二十四年前，大学一年级，墨西哥世界杯，我支持的阿根廷队一路过关斩将杀入决赛，对手联邦德国也跌跌撞撞地进入决赛，我与我的同学们兴高采烈地挤在大教室里，围着一台二十多吋的彩电，等待精彩。
对于阿根廷来说，一切顺利，很快2：0领先，我们都以为，一切都结束了，但联邦德国居然2：2扳平；正当我们以为要加时甚至罚点球定胜负时，马拉多纳发威了，一脚绝妙直传，绝杀了联邦德国。那个时候，我们没人喜欢西德队，于是，众人欢呼，而年轻人的欢呼需要进一步释放，我们居然跑到球场去踢了一场才收兵。那一年，我十八岁。
二十年前，我大学毕业后在北京房山县周口店乡锻炼，找台电视看意大利世界杯是件很艰难的事情。我们如同打游击一样，四处寻找，断断续续看到决赛。又是阿根廷与联邦德国的交战，裁判罚下阿根廷两个人，又判了一个值得怀疑的点球；然后，目睹马拉多纳在决赛后的痛哭。那一年，不管阿根廷还是我们这些大学毕业生，都有些落寞有些茫然。那一年，我二十二岁。
四年前，又是阿根廷对德国，我在柏林的现场，那也是黄健翔“解说门”之后复出的第一场解说，我为他加油，也为阿根廷加油。虽然德国队占尽天时地利和所有因素，但先进球的依然是阿根廷人；这之后，阿根廷的运气却差到极点，守门员居然受伤，失去了换上梅西锁定胜局的机会；之后点球决战，德国人赢了。其实此前的世界杯，德国与阿根廷都是世界杯上点球决胜的大赢家，都是三战全胜，不过，那一次，德国人领先了。那一年，我三十八岁。
今年，我四十二岁，十二岁的儿子见证了他的第一届世界杯，叫巴蒂的他自然是阿迷，有阿根廷的球，他都会穿着阿根廷的球衣看，对今晚的阿德之战，他说是1：0或2：1，当然阿根廷胜，我希望他如愿。
仅仅四场阿德之战，岁月已过二十四年，时光不是为了让人记住仇恨，而让人记住所有美好的东西。阿德之战今后还会上演，会有新的主角，然而，永远会让人热血沸腾。今晚，交战的已不是阿德，而是岁月，是我们的人生。
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还有8个小时就要开战，已经隐约有点兴奋。窗外电闪雷鸣，豪雨如注。
大悲、大喜两重天能瞬时地在一个人的身上切换
一只不属于守门员的手赤裸裸的将一个必进之球挡在门外
红牌下场＋点球，乌拉龟的一只爪子已经踏上回家之路，苏亚雷斯哭啊
一个点球又被一个优秀的射手射失，苏亚雷斯笑啊
而这一切都发生在加时赛的最后阶段
这就是我为什么喜欢足球的原因，一届世界杯，能有这样让人回味的几分钟就够了
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感谢贺炜的激情解说
MD，我是含着眼泪在他的解说中看完这场比赛滴，为加纳难过，为乌拉圭高兴
为今晚的阿根廷祈祷
希望今晚不要听到刘XX的解说，要还是他烦人的话，我就把声音给闭了
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转一网友评论，大家感觉一样啊
这就是足球，这才是足球！
这场球赛是最纯粹、最干净的比赛，该有的一切都有了！
Suarez，不管别人怎么说，我支持你，真正的上帝之手！
Gyan，真男人，好样的，4年后还希望见到你，那时希望你不要再留遗憾！
Folan，最佳实至名归，希望你能带领球队走得更远！
加纳和乌拉圭，感谢这两支令人钦佩的球队，奉献如此精彩的比赛，我不会踢球，但我看了十几年球，这场是迄今为止最令我激动的！希望你们好运！
PS：不得不说下，贺炜的解说确实很赞，有激情又牵动人心，最后我能感觉到他哽咽了，确实，能解说这么经典的一场比赛，他也很幸运和激动！刘建宏确实不适合解说，做你的足球之夜去吧！
荷兰如我所愿的解决掉一个夺冠大热门了
上半场的后半部分以及整个下半场打得太漂亮了
这届世界杯好像还没哪场比赛的精彩程度超过这场的啦
比赛前，和同学赌球，我押荷兰；后来一位关系很不错的同事又短信加赌，还是个女的；他们都押巴西
荷兰输了第一个球时，我气得差点就不看啦
后来没事干，瞟了2眼，我Kao，荷兰越打越好，巴西越打越怂
荷兰前锋跑累了，要不还能进一个啊
结果，今晚我赢了2瓶可乐加一个汉堡，哦也
感谢荷兰，当然还要感谢贝利，你丫真狠啊
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师弟短信
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女同事的短信
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我给同事的回复，解释我赌荷兰的理由，多感人啊，不押强队，只为惊喜
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师弟的认输短信
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昨天一位伟大的黑鼠妈妈生了一窝，也算是喜讯吧
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是它像鼠标，还是鼠标像它
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鼠目虽只有寸光，但也有神
离校倒计时——（3）
说句实话，不想写这些东西，都是点家里的琐事。自己觉得有意思，但别人读起来或许无味。但是，还有三篇，写什么呢？只怪当初夸口在最后10天，争取每日一篇。
一个教训就是：今后不要轻许诺言。当然，如果你是个守诺之人。
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关于父亲的许多故事，都是听我母亲说的。和他一起生活的那些日子，我还不怎么懂事，似乎从来没有进行过真正意义上的交流，所以可以说父亲基本上对我没什么影响，但感觉我有一种内在的惰性似乎遗传自他，因为母亲非常的勤快，而我有时像他那样总是等事到临头才去做（母亲说的），从而丧失过很多机会。当然，我的声音和这张面孔也具有他的特征，见过他的人都说我俩像极了，而且越来越像。只不过，我比他高，他比我帅。
三岁前，我很少见到他，他在外面的城市教书，是个数学老师。现在家里还保存着几本他的备课笔记，我偶尔翻翻。三岁时，他把我从农村带到城市，现在想起，还有印象。记得在坐轮船到城市的路上，爸爸对我说，今晚，让你看看什么是电灯。是的，三岁前，我不知道什么是电灯，家里一直点的煤油灯。其实，那天晚上看电灯的经过并不顺利，到他住的小屋时，天已黑，他一拉开关，灯闪了一下，就灭了，原来灯丝断了，后来就点蜡烛照明，和原来在家一样。但我也没怎么失望，因为爸爸接着让我看看屋外别人家的电灯，感觉不过如此。
爸爸住在学校的宿舍，白天爸爸上班，把我一个人关在家里，可能是从农村的自由天地突然来到城市，不太适应，只是后来听我姐说，那段时间，我把家里能撕的纸都撕了。但我现在没什么印象，不知道如何度过那个转型期的。父亲爱喝酒、抽烟，尤其是抽烟。那时的烟没有过滤嘴，他是这样一根接一根抽的：一根烟快吸完的时侯，就取出一根新烟，把前面的烟丝扯出一些，再把上一根烟的烟屁股塞进去，继续抽，这样可以最大限度的节省烟丝。50多岁就死了，应该也与无节制的抽烟有关。直到现在我脑海里还有忘不了的一幕，就是，半夜醒来，父亲在昏黄的灯下边抽烟边写着东西，屋里烟雾缭绕，也不管会不会影响我的健康。我眯着眼，看着那烟雾中怎么有条条笔直的光线向四周放散，再动动眼睛，那直线又不见了，很是奇妙，到现在我还不知道为什么。
写到这儿，我突然想起，我很小的时侯就会说谎造假，记得已经上幼儿园了，我特别不想去，有一次发烧，在家赖了好几天，感觉很好。我发现只要发烧就可以不上学了。于是，准备继续赖下去，等父亲快要下班的时侯，就在脸盆和杯子里倒些热水，先含点热水在嘴里，给口腔加点温，好让过下量体温时，口表的温度能高一点；再把手放在热水里泡一会儿，拧个热毛巾敷一下额头，好让爸爸回家摸后觉得我仍在发烧。这点坏心眼也没人教，我咋那么小就会呢。后来把这点趣事讲给我儿子听，你看把他笑的。儿子问：你不怕爷爷觉得你发烧后给你打针吃药啊？我说，不怕，爸爸就怕上学。
父亲偶尔会讲故事给我听，那是父子间难得的温情。无非是一些要节约、要勤奋的老一套。但也会讲一些他儿时的趣事，比如，爸爸小时候上的私塾，经常要被戒尺打手掌，知道那天文章背不出来了，就事先把手在桌子上使劲的搓揉使之麻木以减少挨打时的痛苦；最有意思的是，那时候的私塾，隔三差五，学生就得带点东西孝敬教书先生，学生们恨老师，因为经常挨打，有个头秃的学生经常带锅巴，把锅巴给先生前，先使劲挠头，弄些头皮屑子混在锅巴里，反正看不出来；带胡萝卜的，就把胡萝卜在牛粪里搅和几下，不知道的以为是上面沾的泥巴。有时，他酒喝多了，也会把我拉到跟前胡言乱语，满嘴酒气，我非常讨厌。
但他如何从一个农村的顽童到考上大学，成了村里的第一个大学生，从而改变儿女的命运的？还是后来听妈妈道出原由的。父亲是爷爷的小老婆生的，从小聪颖，与其它兄弟不同的是，他愿意去上学，而我的二伯就扯着门框死活不肯去，所以现在还在务农。当然不仅仅是爸爸爱上学，关键是他在一个特殊的时期遇到一个影响了他一生的女人。当然，不是我妈。他那是才几岁，我妈还没出现。
事情还得从日本侵华说起，鬼子快要打到我们县城，县城中学校长的老婆经人介绍避难在乡下我爷爷家。住在我家时，发现我爸聪灵、可爱，觉得是可教之才，于是不让爸爸去私塾，自己教他读书写字，还觉得爸爸的名字不好听，给爸爸重起了个名字，后来父亲就一直沿用这个名字上学、工作。局势平稳之后，她就把父亲带回县里，住在她家，在她丈夫的学校上学，其实她有5个儿子，个个高大俊朗，不知就如此喜欢我父亲，还收父亲为义子，收我妈为义女，此为后话。
没想到几年后，她家境遇极惨，因为丈夫是国民党员，解放后被迅速处决。她则被安排打扫厕所20多年，直至文革结束。那五个儿子均不得不自己谋生，除了老五因当时年幼，无法自立，被送给一农民收养至今务农外，其余都还有出息。其中大儿子最值得她老人家骄傲，改革开放后作为第一批公派留学生前往当时的西德。每次到我家，总是给我带来一些德国的明信片。因为年纪相仿，老大和我父亲关系最好，如同兄弟，印象中，爸爸总用毛笔给他写信。他回国后在一所外语学院做德语系主任，早已退休。提到这个大儿子，不得不还多说两句，在她家最悲惨的时侯，打扫厕所的妈妈经常给这个在外地上学的老大写信。有一次，大儿子回了封信，让她妈妈不要再写了，省下这8分钱还可以买点米吃，这是她跟我妈说的。写这件事的目的，不是为了谴责大儿子，只是让大家感受一下那个时代的残酷。后来还是靠这个大儿子，借文革后大规模平反冤案之机，多方查找当事人，认定处决其父是错案，最后平了反。因为他父亲在日本侵华时期，秘密组织当地力量参加抗日活动，还帮助援救多名共产党员。
记得我们全家到城市后，每次回乡，她家是必去之地，中午在她家吃顿饭，聊够了后再继续上路。可我却不喜欢这个老太太，感觉凶狠泼辣，每次见她时，压力很大，因为她总是询问我的学习情况，让我背唐诗给她听，还要将她一个孙女给我做老婆。父亲是在她之前去世的，可以想像她得知义子之死时的悲痛，当然，解放后的经历使她承受痛苦的能力非常人所及。她晚年倒也幸福，因为平时嗜玩麻将，最后倒在牌桌上，很快就走了，没怎么遭罪。
父亲是因为咳嗽住的院，当时我还不知道为什么，只觉得家里气氛不对，当然，也没人管我了，我开始不做作业，天天玩。记得有天早上，我缠着妈妈要零花钱，妈妈烦得受不了，恶狠狠的对我说：不要搅了，你爸得癌了。然后就出门走了。当时我一个人在家，傻了一会儿，突然间，我知道我就要失去父亲了。还祈祷了一会儿，也不知向谁祈祷，只是希望能有种力量能救救我的父亲。
当然，发现时已是晚期，无力回天。父亲快要死的时侯我就在身边。他躺在病床上，叹气样的呼吸，没有了意识，临终前的弥留状态。妈妈抓着他的手，不停的说着什么，好像是该诉他，死后要把他安葬在他的出生之地。我心想，他能听见吗？妈妈还要我走近一点，我还有点不敢过去，因为从来没有这么近的面对一个要死的人，害怕。而且，而且我当时觉得他一点儿也不像我的父亲了。没多久就咽了气，我也哭不出来，硬是挤了点眼泪，不像我妈、我姐那么悲伤，我只是希望快点儿结束、快点儿结束。
这么些年过去了，那些痛苦早忘了差不多了。现在，全家人相聚时，偶尔会提起父亲，伴着笑声讲讲他在世时的趣事，哎，子孙满堂，就缺了他一人。从内心讲，我们全家命运的改变，必须感谢爸爸和他的老师。如果有天堂，他能遇到他的恩师就好了。但我不相信有天堂 ^_^
离校倒计时——（4）
平生抽的第一根烟，是在我10岁的时侯。那天我起的比较早，家里的人都还在睡觉，我来到客厅，桌上放着一包打开的烟，我抽出一根，用火柴点着吸了，一点儿也不害怕会被家人看到，真的，一点儿都不害怕。我就在桌上摆放的父亲的照片前抽完了这根烟，没有什么特别，不像现在吸猛了，会有晕晕忽忽的感觉。前一天，父亲刚刚被火化，大家都比较疲倦。
然后过了一段很长很长的时间未再碰烟，一直到高二。 学习比较忙，加上初恋，特别难熬，于是在住校同学的率领下开始吸烟。一开始聚众吸烟的地点是学校里的小树林，课间或放学后，几个学生就窝在那儿吸，其中住校生居多，家里的人管不着嘛。当时不能像现在这样能够品出烟的优劣，要的只是偷偷摸摸吸一口、吐一口的感觉。校方也发现有学生抽烟，突袭过几次，反正没逮着过我，但小树林已经不再安全，停了一阵子没抽。但有时候确实闷地受不了，特别是周末的晚上，不想看书，就偷偷的上街买烟。买烟的时侯是非常紧张的，因为还是孩子模样嘛，事先把零钱备好，当然已经知道那包烟要多少钱，去到烟摊，指了指要的烟，付了准备正好的钱，拿了就走，尽量减少在烟摊前的时间，回家后，就把烟藏在阁楼里。现在想想，那过程就像买毒品似的。是的，17、8岁是非常危险的年纪，真的难以想像，如果当时有人提供毒品给我，我该怎么办？我一定会犹豫、动摇，说不定就吸了。
这种情况在上班后出现过一次，那时，我刚去医院，在宿舍住，收拾抽屉的时侯，在一个角落发现一只杜冷丁，估计是以前住这间房的人上班时偷着带回的（现在对这些成瘾性药品管理都很严，用完后，必须上交剩下的安玻瓶。天天交班核实数字），我就把它收好。多少次，我看着它，想把它注射进我的体内，体验一下正常情况下无法获得的快感，但每一次，我的理智都战胜了好奇，终于有一天，我把这个恶魔扔了。
回到高中时的抽烟，从在小树林吸发展到自己买烟带回家抽，那是不寻常的一步，危险也增添了很多。我一般选择深夜，等妈妈睡着后，把灯关上后，在窗前，然后点着烟，一口口的把烟吐出窗外，避免烟味留在家里，第二天被妈妈闻着。其实，抽烟的时侯，我必定在想着一些问题，但我现在忘了，我当时在想着什么？一定会比较深刻。
突然想起来，很多时侯，我就在深夜里，点根烟，吸着，同时，在黑暗中默默地看着另一个人。真的，不骗你，看着一个人，就是住我楼下的她。
我们打小一起长大，在一个小学，一个年级，但不在一个班。我们一起上学，一起玩耍，分享食物，还分享过一个秘密。记得好像是4年级时侯，我们在2、3楼之间的公共阳台上玩，她突然把手伸进从阳台角落的一个陶罐，从里面掏出一个小乌龟，对我说，这是昨天她爷爷在河边抓到的，我可以把它拿出来玩，但不能跟别的小朋友说，就我俩知道。那一刻，我就觉得我们的关系不同寻常，所以到现在还没忘记这个情节。但我一直没有把乌龟拿出来玩，因为我不敢把手伸进那个黑咕隆咚的陶罐里去抓它。
初中时，我们上了不同的中学，不能同路了，时不时碰到还非常高兴。突然有一天，感觉是突然有一天，威力无比的荷尔蒙摧毁了这种美好、单纯的友谊，性意识一夜间觉醒，我们之间不再说话，MD，青春期来了。但经常会相遇，毕竟是邻居嘛。也只擦肩而过，只有眼神的短暂交流、心跳的加速和瞬时的眩晕。我们就这样一次次的相遇，一次次的紧张，一天天的长大，我觉得她越来越漂亮，哎，越来越漂亮。我深刻的记得，第一次的那个梦的对象就是她。初恋让我深刻地体会到爱的痛苦，我到现在都不知道这段折磨我6年感情是暗恋还是相恋，根本没机会去问她。但我不忘后来当她看到我和女友在一起时的眼神。
哦，我还没说我怎么能在黑夜看到楼下的她。
当时我家住的公寓楼和现在的没什么两样，整个楼层的结构是一样的。她就住在我的楼下，我们学习的桌子都位于窗口。我天天都能很清楚的看到她在灯下学习的样子，按理说我们平行，理论上我不容易看到她，除非把头使劲伸出窗外才有可能。但，碰巧的是，我们这栋公寓的对面有一幢较旧的3层楼，对面也有一扇玻璃窗户，那家很少有人。每到夜晚，我只要抬头，就能借助那块玻璃的反光看到楼下的她在台灯下学习的模样，从光学的角度分析，她只要抬头，看看对面那块玻璃，也能看到楼上的我。我从没问过她，有没有看到过我，这是个永远的谜。
这一看，就是6年。有时候，我也在夜晚，对着窗外，放一些歌曲，比如什么“午夜里的收音机，轻轻传来一首歌……”，比如“爱到尽头，覆水难收……”，有一次，听到她在楼下哭，估计和家人闹别扭了，我就放了一首“不要再流泪，我亲爱的宝贝，孤单的时侯，学着顽皮地嘟个嘴……”，音量适中，不能扰民，我想她应该能够听到，直线距离也就2-3米嘛。就这样在令人发指的苦闷中度过6年，直到我上大学离开了家。离家即意味着解放，随即找了个女友，就是我现在的妻子。
当然，时不时还会想到她。她现在会是什么模样？还漂亮吗？过的如何？她知道我当时那么喜欢她吗？当然，还时不时想到对面的那块玻璃，让我的青春期没有虚度，还有那么一点回忆。
又岔了，回到烟。记得有一次抽烟差一点被妈妈抓到，或者已经被妈妈抓到。那是一个白天，妈妈上班了，我放心的在窗口抽烟。突然门钥匙一响，我想，完了，妈妈提前回家了。立即把手里的烟扔出窗外，但房间里还弥漫着一点烟雾，这一点烟雾就足够了。妈妈推了门，看到我，望了一下房间，那眼神充满怀疑和失望，但什么话也没说，关上门就走了，后未再提起此事，好像没发生过一样。那个眼神我永远没忘，感谢我那无比宽容的母亲，自那一刻起，我就再也没在家里抽过一根烟。
长期在外，寂寞难耐，烟，于是又回到我的身边，陪我度过仿佛青春期时的苦闷夜晚。现在每每一个人在楼道吸烟时，似乎能面对一个真实的我，阴郁、孤独。
作为医生，深知吸烟之害，但又不得已为之。只有少抽点，每次买烟之间的时间隔长点。我现在基本只抽扁555，和烟店老板熟了，他都从锁着的柜子里拿出走私的卖给我。上个星期，买烟的时侯，老板对我说，这种555快没了，烟草专卖局马上从正规渠道提供555，价格是现在的2倍。于是，我彻底堕落了，一狠心，买了一条，这是我第一次买整条烟。
赶快让我回家吧，家里有我妈妈，那么我就可以不再吸烟啦。